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第140章 垂泪湖献给青春欲望和爱(第2页)

琳在我的记忆中,与三种颜色有关:白色、黄色和粉红色。1997年冬、春、夏三季,她的衣服基本就是这三种颜色,梳着短马尾,头顶一个淡黄色的发箍。下身基本就是牛仔裤或当年流行的黑色健美裤,也叫“脚蹬裤”,配上白色“奇安特”鞋或帆布鞋。我从未见她穿过裙子,她也几乎没有穿过皮鞋、凉鞋或高跟鞋。

她喜欢的黄色是偏淡的暖黄色,那或许是她心里想寻求的一种温馨的暖意。十五岁时的她,话很少,走路时常常眯着眼睛,仿佛对周围人不屑一顾,配上犹如雕刻出的鼻梁,和曲线很美但闭起来时略感自负的嘴唇,时常会给人一种冷傲的感觉。以至于很多年后,当年的女班长,瑶,回想起她来,坚持说她总是昂着头走路的,而这百分百是错觉。

1997年之前,我的情况一片混乱,成绩从来不差,却总是让老师头疼;不是什么混混,却又经常打架。精神叛逆,天天和父母冲突。读了一堆书,却无人可以交流。逃过学,看过黄片,尝试过三次自杀,组织起班级足球队,又眼看着它分崩离析。精神的乱流不知会将我导向何处,而身体和青春期的欲望如疯长的荒草杂乱地萌发。直到今天,我身上恐怕也还带着一点县城的痞子气。回想起来,当年没有走向泛滥无归,没有变成反社会人格,应该感谢三个人,一个是前面提到的女班长瑶,一个是班上学委,后来成了瑶的丈夫的王永,还有一个,最重要的,就是琳。

从前有人说:有人说,青春期的自己最为危险。回想当年青春期的我,仿佛每一天身体都在把自己导向危险的冲动边缘。从每天清晨醒来后硬挺的兴奋,到和漂亮女生擦肩而过时身心的微颤,再到对色情书籍和影视的略带负罪感的向往。青春期的欲望冲动并不限于某一个对象,某一个人,这种冲动和所谓爱情的排他性无关,有时引起冲动的对象,仅仅是体育课上看到女生跑步时胸部微微的抖动、夏季薄衫下胸衣的轮廓、女生偶然抬臂时显露的几丝腋毛(贾浅浅之父称之为“锦绣的毛”),甚至几滴汗珠、一双白棉袜、冬天呼出的白色气雾……如是种种都可以诱发青春期的男生的野性幻想,让他们兴奋、躁动、压抑、煎熬。

遇见琳之前,我就在经历那样的阶段。我渴望恋爱吗?如果说欲望和冲动引发的对漂亮女生的向往可以算是“爱”,那么,我渴望恋爱。但我永远不敢说,那种源自荷尔蒙的冲动可以被赋予“爱情”这个名词。

古希腊神话的时代,是人类的青春期,那些神话里的男欢女爱,满是张扬的性冲动,无论是宙斯变作金雨和达娜伊交欢,还是潘神追逐达芙妮直到她变作一棵树。其间皆是恣肆无羁的欲望,然而,依然称不上是爱情。爱情是禁欲和纵欲间的一个契约,是心灵自觉寻求的一份付出和约束。

青春期时代的我,可以把欲念投射到任何一个漂亮女生身上。但是,我爱她们中的任何一个吗?如今回想起来,我可以肯定地说:没有,一个也没有。如果有机会,我在冲动中可以和她们中的任何一个尝试亲昵甚至性行为,但是,我爱她们吗?我会认定她们中的某一人,一生不后悔吗?答案都是否定的,如果我做了,那么结局一定是厌倦和逃离。

1996年,认识琳之前的那个夏天,我当队长的那个足球队分崩离析的前夕。曾有一个漂亮又单纯的女生w,通过队里的守门员——她的同桌,传话来追求我。暑假里,我和她进行了人生第一次“约会”。没错,当我们肩并肩行走在公园里,看着盛夏阳光里她白皙的面孔和只有那个年龄才会有的纯净的眼神,我的身体有了反应,我想要拥抱她、吻她,甚至更多。虽然因为羞涩与顾忌,我没有这么做。后来“分手”时,我似乎也并没有怎么伤心。后半个暑假,没心没肺地吃着西瓜,写着稿子,四处投寄。

很神奇的是,爱上琳之后,我却从未对她有过性幻想或别的肉体冲动。只是有一天,偶然从她的黄色t恤的领口看见她的锁骨,心中忍不住想:未来某一天,总会有那一天,这锁骨会和她漂亮的身体一起,在某个男人的怀抱中赤裸。我下意识地觉得那个男人肯定不是我,于是只暗求少年时光能走得慢一些,让那一天到来的越晚越好。至于我自己,我曾设想过一个场景:在她同意的情况下,吻她,告诉她我的爱意,然后潇洒地离开。

很多年后我才意识到这一点:因为她的出现,结束了我青春期的躁动与盲目的欲念,我的情感被提纯了。纯粹到了可以被称之为“爱情”的高度。后来,我思念她时,常常骑着自行车在县城的街巷间游走,在人流中寻觅她的身影,她的黄色发箍和马尾辫,只求一场偶遇。道理很简单:既然县城的街巷数量有限,那么总有一个时刻,我会恰好和她出现在同一个地点。

回到1996年夏天,那个暑假以一场告别结束。我们球队的“经理”,实际上的球队财务和人际关系的支柱——威威同学转学去了另一个城市。临行前夕,我们在他家里玩到深夜。到最后,要求每个哥们都说出自己喜欢的女生的姓名。我当时说多是谁,我忘记了,不外乎是如今早已中蹉跎岁月中泯然众人的当日眼大肤白的少女中的一个吧。最后轮到威威同学,他淡然一笑,说道:

“我喜欢的……叫史麟,你们不认识。”

——————————

第三章麟与琳

1996年秋天,初三三班,威威走了,史麟来了。我对她的最初印象,是漂亮,利落。那时候的初中女生里,已经有很多人酷爱化妆。如今回看旧照片,只觉得艳俗。而史麟则始终一副素面朝天的神气。

2022年11月3日,微信对话:

“你记错了,你认识我那时,我不叫史麟,叫史琳。”

“没记错,你进我们班时,登记表上的名字就是史麟。”

“你记错了!明白吗?我那时叫史琳,琳!不是麟!”

我回想起来,当年初三时,虽然各种名册上她的名字都是“麟”,但她自己在作业本封面上写的,确实是“琳”字。而到了大一时,她的qq名称,则赫然叫做“大麟”。那是他父亲对她的昵称,至于她母亲,则一般喊她“麟子”。

2003年,大学时代,我一次偶然开玩笑喊她“大麟”,她脸色一沉,不愉快地说道:“只有我爸才能这样叫我!”

是什么力量,让她对“麟”这个字由抗拒到接受,而最终又彻底背弃?

2022年11月7日,微信对话:

“琳这个字多好,琳是美玉。麟呢?是什么?我那死老爸重男轻女,给我改的!他是想要个男孩!不准再用那个字叫我!”

“好吧,以后就叫你琳。”

“你……知道我乳名叫什么吗?”

“琳琳?”

“琳琳,这个称呼好,我喜欢你这样叫我。”

“琳琳,我想起一件事。”

“什么?”

“你大学时说,你讨厌自己两件事。”

“哪两件?”

“你说过:1.恨自己不够高。2.恨自己不是男人。”

“我对你这么说过?天呐,我从前很少对人说我想当男人,我竟然对你说过?看来那时候我在你面前,心理性别确实是女。”

“琳琳,现在呢?你还想当男人吗?”

“早就不想了。”

那天之后,我发现琳把微信昵称改成了四个字:

女的活的

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