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第5页（第2页）
没有死心，去检查了一下柜子，他的衣服还都在，这至少说明他还没有离开，只是出去了而已。
但是我却一点都没有因为他没有走而开心的感觉，趴在桌子上守在台灯，蓝色的灯光很清冷，那条瀑布还在流淌。我一直在等他回来，直到我自己都不知道自己是什么时候睡着的，忽然听见门响动的声音，我睁开眼看见他穿的很整齐站在门口，我想他一定是出去跟人鬼混了。
“你去哪了？”
“买烟。”
“买烟需要穿的那么漂亮？”
“呐，好久没下来逛了，当然想穿的好看些嘛！”他的语气还是那么无所谓，而我一直等到现在。我无法跟他讲我怕他离开，即使我知道沉默就是放纵。
第二天我买了很多烟，给他整整齐齐的放在柜子里，他一脸不可思议：“你怎么买那么多烟？”
“现在买，以后就省的你半夜去买了！”我当然知道他不可能是半夜出去买烟，我不否认我心里有私心，我只是不想他有理由出去鬼混。
他一下子暴跳如雷，脸色铁青。将我买的烟摔的七零八落。然后坐在床上气喘吁吁的瞪着我。我默不作声的将他摔落的烟捡起来。出去时，他还在对着电视发呆。
之后的几天里，何宝荣像跟我作对似得。每晚都到深夜才回来。我一直等他回来，他还是穿着那套整齐帅气的衣服。
“你去哪了？”
“横竖睡不着，就下去走走了。”他放下手中提着的袋子：“你吃宵夜吗”
“你是不是觉得很闷？”我想我的语气一定很糟糕，所以他觉得我在跟他吵架。
“你没事就一定要跟我吵架吗？”他瞪着我：“我出去一下也不行吗”一定是我将他惯坏了明明是他的错，还说是我在挑衅。
他厌烦的将夜宵丢在我身上，语气恶劣：“你到底要不要吃？”我更厌烦的将宵夜丢在地上。
从那往后的好几天，我心里一直焦虑不安。一半是为了与他不停的争吵与猜疑，一半是我觉得他很快就要离开。我不知道自己为什么总是停止不了他会离开的想法，可能是一朝被蛇咬三年怕井绳的原因。
上班的时间是很无聊的，除了打麻将这个消遣之外，就是打球。不算宽敞的院子里，几个大男人在针锋相对的抢着球。可是连打球我都能跟同事争吵起来。我很明白我只是借题发挥迁怒别人，想把心中的抑郁发泄出来。
我沉默的丢下抢到的球，一言不发的走开。一场消遣就这么不欢而散。
之后我还是会跟同事打球，就连打麻将都会参与。除了单纯的想发泄，还有就是我不想回到出租屋。不想面对可能会因为一句话引爆的争吵，不知道从什么时候开始，我跟他之间那种依恋与美好都变成现在的争吵，猜忌，分手，复合，麻木以至于习惯这种反复。
其实有一件事我一直没有跟何宝荣讲过，我并不希望他太快复原。他受伤的日子，是我跟他最开心的时光。他可以借受伤而对我撒娇，偷懒。我可以看着他睡睡的样子，很乖很安静。我会轻轻给他盖上被子，像对待至宝一样爱惜。也会顺着他的眉毛划过一遍又一遍，他明明是那种很清秀的男人，眉毛却很浓，即使是熟睡的时候，也透出一股子倔强。那一刻，我明白，我还爱他。
之后的日子里，我还是像以前一样对待他。习惯了在吵闹的厨房为他做丰盛的饭菜，我将饭菜端上楼时看见他在换那套很喜欢的毛衣。我猜他是要出去。却依然将饭菜摆在桌上，他问我：“我的护照哪里去了？”
“我没拿过。”
他看着我，我能听出他压抑着怒火：“没拿？那怎么会找不到？”
“你要护照干嘛？”
“你管的着吗你？”护照是我拿的，我不想给他，冷静的扒拉着碗里的米饭。
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