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宝宝好害怕。热情的高傲迎上来，给他做出一个“请”的手势，彬彬有礼道：“汪先生，请上毯。”焦蕉连忙附和：“上吧上吧！”“啊？”汪烙棘咽了咽喉咙，只觉得对方这话听着有点像“请上刑”的感觉，他犹犹豫豫地，一脚踩上红毯又退了回来。“汪先生不喜欢？”高傲有点惊讶。这可是花了足足三天时间用心布置的，明明看上去很有排面啊，衬这大明星绰绰有余。“高老板，你这整得像一电影节开幕式，实在是……”汪烙棘顾及到对方的颜面，支支吾吾道，“呃，我吧，也不是不喜欢，就是、就是……”就是不喜欢。但他没好意思说出口，这个男人总是嘴贱心软，不忍心让别人的一片苦心喂了狗，似乎也太过不近人情了些。烈日下，汪烙棘冷汗淋淋，危机感从四面八方袭来。这是他见过的最乡土的红毯，没有之一。这一脚踩上去，以后基本上就与“时尚”、“高端”、“洋气”这些字眼绝缘了吧？身旁的焦蕉急了，戳戳他的手肘催促道：“快快快，不然那根大香快烧完了。”汪烙棘：“”果然，每一次，都是这位焦同志亲脚把汪影帝踹下苦难的深渊。汪烙棘有点像把对方掐死的冲动，但他忍住了。现在装晕来得及吗？来不及。他直接被小叶和焦蕉挟持着推上了红毯，男人感觉自己脚上绑了块千斤重的巨石，每走一步，他的内心都天人交战。好土，真的好土。老子为什么会这么土？几个村里的企业家和村长站在队头，整整齐齐夹道欢迎，现场的掌声可谓排山倒海，激情的欢呼声此起彼伏，热闹得像是族人们在欢迎某位战斗英雄凯旋归来。中午过来蹭个饭的乡亲们则充当群演，打算用劳力换取一顿免费大餐，于是喊得格外卖力：“欢迎欢迎！热烈欢迎！”虽然他们也不大认识这个叫“汪烙棘”的究竟是何许人也一步又一步，汪烙棘每一步都像在放慢动作。奈何焦蕉和小叶死死地拽住他的袖子，这男人是插翅也难飞。有个圆滚滚的小团子抱着一束康乃馨，摇摇晃晃地冲上红毯，将花束高高地举起，乐呵呵地要献给红毯上的他。——这是高傲用一袋大白兔奶糖找来的托儿，算是非法雇佣童工。这个扎着两条牛角辫的娃儿正处于换牙期，两颗门牙都掉光了，站在汪烙棘面前奶声奶气地说：“诺，伯伯，送给你！”这，就是国际巨星的尊贵待遇。“谢谢，”汪烙棘接过这束蔫了一半的康乃馨，绅士地弯下腰去，笑容温柔地对小女孩，“把哥哥叫成伯伯，是会一辈子长不出来牙齿的哟~”这是一个恐怖得令人脊背生寒的鬼故事。小女孩被吓得一屁股坐在红毯上，喷泉似的哭得死去活来，害焦蕉细声细气地哄了好半天，“好啦好啦，别哭啦”汪烙棘像一个大获全胜的王者，居高临下地看着那女娃儿，冷冷道：“得让她知道什么叫体统。”焦蕉：“”好狠一男的。红毯上这短短三十米的路程，汪烙棘走出了西天取经的艰涩感，一步一步又一步，如在锋锐的针尖上行走。生活不易。在吉时过去之前，他终于走完了全程，他站在那张八仙桌前，直面一堆腐朽封建的东西：大烧猪、小金鼎、白酒杯、点燃的香烛、还有金字塔型水果方阵……实在太像每次电影开机前拜神的场景了，这令他有种重回影坛的错觉。这个男人确实不是属于这种地方的人，他该站在闪闪发光的影坛上，而不是在这个土里吧唧的村子里烧香拜神，手里捧着束快蔫掉的康乃馨，还他妈找不到地方搁。烤乳猪的焦味和呛鼻的香烛味迎面扑来，男人的头脑顿时清醒过来，并且连呼吸都渐渐窒住了。这味儿闻着就致癌。他默默地往旁边退了一步。然后又被眼尖的焦蕉撵了回来。“来来来，汪先生你站这边，”焦蕉帮他拿过手里的大束花，把他推到桌前的c位，正好对着那柱焚烧的大香。汪烙棘像个提线的木偶一样，机械地被他挪过去，鞋底极力地与地面摩擦着，“不用这么客气”“主角就该站中间。”焦蕉满意道。听到“主角”这个词，汪烙棘微微一愣，脚下就这样放松下来，很乖顺地接受了对方的位置安排。主角。他好久好久没听过这两个字了，久得像是过了大半个世纪，久得像是上辈子才遇见过的词汇。

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