“百尺竿头,更进一步”,我心中默默念念了几遍。
虽然她赠予我的毕业礼物仅只有这八个字的纸条,但我却视其为她写给我的一封简短情书,令我此生难忘。
小学初中那会儿,我没有自己的手机,家里为了让我好好学习也没买电脑,连看电视都是严格控制时长的,因此我那会儿也从没上过qq。
直到毕业那个暑假,我偷偷跑到网吧才注册了自己第一个qq账号,然后马上添加她为好友,让我欣喜的是她也没忘了我,在qq上我们还约定3年后在市里最好的高中汇合。
也学着电视剧上约定了qq聊天的暗号,先发起聊天的人要发“矢志”,然后另一个人回“不渝”,这样就可以开始聊天了,因为她妈妈时常也会上她的qq查看聊天记录。
我们的沟通就这样靠着我一两个月1次的偷偷上网吧登qq艰难的维系着。
那时候这样子保持联系很难,但的确是很幸福很温暖的事。
三年后,令人欣喜的是,我以全镇第一的中考成绩被市里最好的高中录取,她也进了那里。
我开心了一整个暑假,就盼望着暑假快些过去,因为我知道高中一开学,我就能再次见到她了。
可是那时的我还是太小,没想到高中会有尖子班,普通班,差班这样三六九等的划分,阴差阳错的,她进了普通班,我进了尖子班。
学初,早上六点在食堂买完早饭,我一回头就撞见了熟悉的一幕,她穿着粉色的碎花洋裙,两个羊角辫已经被一头干净利落的短发替代,她也正端着早饭看着我,一时间我愣在了那,一言不发但心里却重演着当年的一幕幕。
“过来一起吃吧。”她说。她的脸上没有了当年的笑容,这顿时让我有种不好的预感……
就这样我们坐下了,“那个……”我刚想说些什么,她打断了我:“进了高中还适应吗?你有没有感到学习压力比以前大多了?”
我以为她是在关心我,于是我应道:“嗯,班上的同学比初中的时候要厉害多了,开学摸底考,我只能排在班里的中游……”说完我有些发虚,以为自己不优异的成绩会令她失望。
“我考的还不如你,但我想上一个好大学,我爸妈也希望我考211,985,所以高中三年我不能在感情上耽误时间了……”她这样对我说。
我听完后沉默了,也没再说什么,那一顿早饭吃的格外的安静,但只有我自己心里清楚,那时候的我心情是阴的,有什么东西仿佛在一瞬间崩塌了。
不一样了,三年过去了,终归是有什么不一样了。这不一样的地方,我始终说不清。
随着一次次的排名考,月考,联考,模拟考,我们的年级名次起起伏伏,总在50~100名之间徘徊,之后我们的联系也仅限于见面点头微笑了,现在想想那些个微笑就像创可贴,虽然掩饰住了伤口,但是心痛依然。
又是三年,高考结束,我只身一人去北京求学,她则是留在了省内的大学,之后我们就没怎么再联系了。
以后的日子,记忆里有她的片段时常会从脑海里浮现出来,我也经常问自己这算初恋吗?
可能不算吧,因为从始至终,我就只牵过她的手而已,没有拥抱,没有接吻,也没吵过一次架,这可能算不上爱情,只是年幼的喜欢,亦或是淡淡的好感,我也仅是这样说服我自己。
可是这真的不算吗?那我内心深处的隐隐作痛是为什么?我还时常反思我们究竟是怎么走散的,是我们自己的问题?是家长的阻挠?是可笑的应试教育?是初中三年成长环境的差异?还是造化弄人?后来觉得大概是因为我们都没有停留在原地,我们不再是我们了吧。
现在,我们都有了自己的生活,我们再也回不到从前了。
慢慢的我开始理解“一直不愿提起,但却从未忘记”表达的感受。
是啊,想要有台时光机穿越回她说喜欢我的那个下午,想要陪她一起成长,想要和她一起走在大学校园的路上,但终归还是我自己的想象,那好吧,那我就陪她走到这里了。
最后愿她可以一直清澈明朗,做自己想做的事,爱自己想爱的人。祝福她一如既往,万事胜意。年轻的我们,最终会长大,长大了的人,心脏也就变大了。即使更大的悲伤装进去,也照样可以冷漠的离开,平静的遗忘。
所以我还是选择忍耐吧。可能有天我们的心脏会长得比悲伤大吧。
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