我刚进这公司时很麻木,很麻木很麻木,每天就那么浑浑噩噩打发着日子。也暗恋过几个女孩子,但都不如你来得这么干脆。你给我的感觉太好了,太妙了,那是春天般的感受,我好象看到了阳光照耀在头顶。然后我开始慢慢关注你了。一直一直,一直一直一直。你在我心目中就是一个姑娘。而其它只是女孩。我心目中的姑娘是这样的,有着乌黑的长长的头发,穿着简简单单的衣服,有着干净明亮的笑容。我不喜欢打扮得很时髦的女生,不喜欢她们把头发染成不同的色彩,把大块的胸脯和腿露在外面。不喜欢她们抹着厚厚的口红,穿着红色的高跟鞋。不喜欢她们说粗话,不喜欢她们吊着长长的耳坠。而你,是那么地干净、洒脱、落落大方,处处体现着一种自然美。你没有烫发,没有耳环,你的衣服永远简单干净,朴素又简约。你说话时温柔似水,你走路时弱柳扶风――有时候你也会撒娇,你撅起小嘴,露出洁白的牙齿;你的眉头微蹙,你真是可爱极了。我最爱的还是你走路的样子,既性感又优雅。我真的很喜欢你。这句话我从来不没有对你说过。因为我不知道应该怎么喜欢你。喜欢就是追求吧?可是我哪敢去追去你啊,我太自不量力了吧。我这个人,长得不能演偶像剧,又是一个普通得不能再普通的人,我有什么资格去追求你呢。每当我看到你身边围拢的那些男人,他们长得都比我美。我的内心就充满了渐愧。我真的不如他们那样好。每次你路过我身旁,我的心湖就激起一片涟漪。也是从那时起,我的日记里全是你的记忆。很多次很多次,我偷偷地观察你,默默地看着你,我不怕被人们嘲笑,他们的嘲笑又算得了什么。很多次很多次,你面无表情地像清风一样掠过我的水面,你的冷若冰霜,让我心痛不已。我是真的很爱你。然而你不知。我的爱还来不及送给你,你就消失在了我的世界里。让我怎么遗忘,让我如何回想,我只是一个浪子,无法给你温暖的胸膛。去年的春节,我一个人度过,我的心里装满了你,我每时每刻都在想着,此时此刻的你,在干些什么,快不快乐。我多想陪在你身旁呀,我的姑娘。沉默着也好。春节过后,我开始为你变得更好。我想为你做一个出色的了不起的男人。我敲起键盘要为你写点东西。我坚持不懈地写,我无休无止地写。后来写出了《再见,北斗星》。坦白讲,这部小说就是为你写的,就是写给你看的。我心里有很多话要对你说,我想要你认识我,了解我。知道我的名子,知道我有多喜欢你。小说里的那些优美又优伤的文字全是我要给你说的知心话儿。然而你不知。你根本没有机会看到这部小说。我当初的想法是,要它出版成书,然后我把这本书送给你。但是过去了这么久,它没有能出版,我想,以后我再也写不出如此温暖纯净的小说来了,它已带着我对你的思念,渐渐远去,远去了。成了一个时期的记忆。后来我又写了两部小说。我不想成为作家,我也不想有多少财富,我只想用它们来给我一个名誉。然后我用这个名誉和你交个朋友。因为我是那么地平凡,你在人群里是不可能认出我来的,我只有成名,我只有身上有亮点,我才会注意到我啊。但是这个愿望也快要破灭了。小说完成后,我依然如故,因为长得不好看,常常被人藐视和讥笑。她们的意思是,即使这世上的男人全死光光了,也不会有人喜欢上我。我很伤心,很伤心很伤心,偷偷地哭过几次,但是没有用。因为我的身份只是一个普通的打工仔,而不是一个才华横溢的作家。2我曾经有过很多幻想,都是对于你。我在文字里也经常提到你。我在梦里也经常梦见你。我对你从来没有过非分之想,由你而联想到的,全都是美好,全都是明媚,全都是馨。在我眼里,你就是一首诗;在我心里,你就是一束丁香花。我常常默念那首《雨巷》:撑着雨伞独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷我希望逢着一个丁香一样结着忧怨的姑娘。而且你又姓丁,多么好的姓氏啊。我奶奶也姓丁,我也想姓丁。我曾幻想过,有那么一天,我出现在公司的晚会上,唱一首大家都觉得好听的歌曲。唱完这后对着台下说:我要把这首歌送给我非常喜欢的一个姑娘,她能到台上来听我说几句话吗?
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