我从来没想过会遇到喜欢的人。
大体上,我是个抗拒家庭的人,害怕失败,每一次父母或者长辈争吵的时候,会胆小地躲进房间。曾经有好几个月,或者一两年,我非常厌恶自己,只是后来慢慢想开了,才逃到这里。
与你相识已经有数年,我偶尔回忆起第一次见面,心情依然很难平静。那天的阳光很灿烂,你走进来,有一种温暖又刺眼的感觉。可能那时候我就喜欢上你,所以不自觉想要接近,让你照顾我,我也对你好。
你几乎是完美的,长相、家境、成绩,通通是我难以企及。最初我有过忐忑,甚至害怕和你相处得太好,之后要分开,自己会没办法缓过来。上大学第一年的春节,你在北方,我一个人做了个梦。梦里我看到你专注的眼神,仿佛只盯着我一个,热烈又坦然。我才知道自己确实不甘心,即使那时我并未察觉这样的占有欲已经超过了朋友的界限。
当你回来时,我觉得应该有所改变。
如果平时要把这些话说出口,我可能会害羞到找不回自己的声音,写信似乎更容易倾诉,我不知不觉就写得多了些。
自做了那个梦以后,我总不自觉地关注你,希望为你做更多的事情。以前我一直被说是娘娘腔,喜欢钻研厨艺、编织或者好像女生才沉迷的诗歌与古典音乐,但除了这些,我想不出别的方式。所以我找了菜谱,学着做适合你的炖汤与糖水,每天给你洗衣服和收拾桌椅,记得在天气转冷的时候叮嘱你多带一件外套出门。
慢慢地,我学会了得寸进尺,圣诞节那天送给你亲手织的围巾,像那些女生给暗恋的男生礼物。你收下了,之后给我许多意想不到的回礼。你带我去看北方的雪,我们一同在雪村的树林里接吻,去泡温泉,睡在只有彼此的小木屋里。
以前的我肯定想象不到这些,太好了,好得像是掉进了通往童话世界的洞,你在另一头张开双手接着我。
我有的时候很傻,有的时候又不懂得表达,嘴太笨了,偶尔还很胆小。你每次牵着我的手,或者吻住我,我都不由自主地想你为什么会喜欢我这样的人?我有过无措,也纠结于我们之间一些客观条件的差距,可后来我想通了。
我想变成那样的人,有一千块,给你一千块;努力赚到一万块,也都给你。
写信的时候周围很安静,我突然想起了一首诗,以前在图书馆里读到的:
从前的日色变得慢,
车,马,邮件都慢,
一生只够爱一个人。
那些曾经困扰我的茫然失措,如今的日色快或慢,人和事变化无常,我都不管了,我只想爱你。
我对未来的计划已经全部变了,其实养不养猫没关系,夏天多雨,午后如果无事你可以陪我入睡。我想和你有一间房子,就在工作的地方附近,每天早上我和你一起出门,晚上一起回来。
我会做饭,给你做最喜欢的焖牛肉,还有牛杂煲。你在周末的时候带我去看电影,或者看展览,有音乐会的话,我会很高兴地扑到你身上。然后你叫我小篮子,叫我乖宝,给我一袋满满的棉花糖和吻。
这是现在的我想要的生活,有你的生活,和过去完全不同了。
就到这里为止吧,我不知道还有什么要写的,太多了,一张信纸完全不够用。没关系,我们总还有更多时间的,我会慢慢地都告诉你。
我爱你。”
谢南群小心翼翼地将信放回信封里。他有点惊讶,又觉得心情难以平静,只好喟叹了一句:“我要把它装裱进相框,挂在家里的卧室。”他说的“家”,是以后两人的屋子。
一旁的温览暗地松了口气,又不好意思地低下头。
然后他被抱紧了,对方捏着他被汗水润湿的掌心,嘴唇湿热地撞上来,吮着他的舌尖含糊地低笑。
【注】从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。——木心
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