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我一辈子从来没有度过过这么痛苦的日子，我觉得我都要活生生给心痛死了。天天三餐不进，随便喝口水吃几口冷饭过日子，两天瘦了几斤，我竟然都不觉得饿。家人开饭的时间我没有一次出去吃过，都是半夜塞几口他们吃剩下的冷饭到肚子里，只是维持生命之用，我不能死。我一个星期流了20年的泪水，我的眼睛红肿到连我自己照镜子都不认识。看起来，简直不是人。

我想起了很多很多事情。我追忆，我为了汪端阳做了多少我一生从来没有做过的事情。我到底有多白痴？为了这一个男人受了多少劳累和痛苦，而自己却还甘之如饴。我笨，我贱。我卑微，我下贱。我真的很蠢，但我却居然心甘情愿地乐于自己的这种蠢。

我想起来，汪端阳实习的那里有一间房子，是他租来给他上班住的。我天天都过去给他打扫，把整间房子由里到外抹得像新的一样，末了，还怕抹地的水湿，帮他用干的布子把地板擦干。我用吸尘机帮他吸尘，我连在自己家都没有吸过尘，却为了他而吸到自己一鼻子灰，一身子都是尘。

我帮他煮饭，我这辈子从来没有煮过饭，都是为了煮给他吃而现学的。我在网上找食谱，我怕他连续两天吃一样的菜会吃腻，我怕我煮的饭不好吃，不合他的胃口。我熬老火汤熬五个小时给他喝，只是为了得到他一句夸我熬的汤“好喝”的话。为了这一句话，洗菜腌肉熬坏了我的十只手指头。听到他夸“好喝”，我真的是会开心一整天，连一边走路一边都会想起来，然后傻笑。

除了一起吃饭和玩，他从来没有为我做过任何事。他去其他城市上课，我陪他去，自己出钱，那是我的生活费，用父母的钱租酒店住，一个人干等。等他空闲的时候来见我。他去考研究生，我舍命陪君子陪他一起去。他去外地出差，我天寒地冻地在车站等大巴汽车，等得我嘴巴发抖，大腿上长了冻疮。我辛辛苦苦地坐车，八个小时车程，只是为了去远方探望他，见他一面。

记得有一次，他的父母来学校看他。我事先知道后，紧张了三天三夜。为了见家长，我花了很多钱买了一套很贵的衣服，花了数个小时的时间，化妆，穿衣，尽量打扮得自己光光鲜鲜。结果，他那对脾气很坏的“极品”父母，一见到我的面，就没有停过地叼难我。连续叼难了我几个小时。我从出生到现在，可从来没有受过这样的气。

我想起了这么多事情，我唯一能做的，就是无力的自我开解。我告诉自己，我可以尽量乐观一点地去看待这件事。我曾经听说过一个理论：人的痛苦分三种。

第一种，是能真实看见的，不能被消除的、客观的痛苦。比如说，跌破了膝盖，被鞭打出血，手脚被砍掉。痛就是痛，不是你看化它，它就不痛了。往生活化一点儿来说，挂科不及格，必然得重修、补考。这一种痛苦是无法被消弭的，是客观真实地存在的。

第二种，是可以被看见，但可以被消除的。比如说，在网络上面被骂，那么我只要把那条私信删掉它就可以了。遇到了一个说话很讨厌的人，我只需要跟他绝交，老死不相往来，就行了。尽管他在地球上是活着的，他在我的世界里也等于死了。这一种痛苦是可以被消弭的，哪怕它客观真实地存在。

第三种，是无法被看见的痛苦。看不到，摸不着，无形的，没有形体，它只存在于人的大脑里。你翻寻了从小学到大学的毕业纪念册也寻不见它，你在实验室里用试管化验也找不见它，它只活在你的心里面。它是可以被看化的。

你可以视它是假的。把它幻想成是你想象出来的，是根本不存在的。它的痛由你控制，你不能去加强它，而要去淡化它。你觉得它在，它就在。你觉得它不在，它就不在了。你将它从脑海里抹掉，它便在世上消失了。格式化自己，只为删除你。假若不能，那就干脆把全部记忆都当成是虚构的吧！一切就都能获得解脱了。

在这三种痛苦中，只有第一种，是真正值得去痛苦的。其余两种，都不应该被看成是事儿。

而爱情上的痛苦，正正属于第三种。

爱，就在你的一念之间。

只需要一个念头，它便化为乌有。

在喂了自己喝了无数心灵鸡汤之后，我还是浑浑噩噩，不知道自己在干什么。吃东西没有味道，晚上失眠睡不着，大脑像是一个巨形的空洞。劳动节假期的最后一天，我在浴室里自残。我拿了一把刀子，往手臂上划下了一道血痕，再顺着大腿划下了三道血痕。鲜血泊泊地流躺，从手脚的皮肤上流到了浴缸中，很痛。感觉靠这种痛楚，我的心里面才能够好过一些。

我不住地哭泣，血混和着泪水，搅合在一起。又是红的，又是透明的，心灵被一刀刀刮过，已然遍体鳞伤。

“你疯了！”妈妈见状，冲进来拉起我整个人，将我扯了出去。“你居然自残！”

在大厅上，她把我扔在沙发上，连忙取来纸巾绷带给我止血，我还是像一个玩偶一样没有感觉。放弃身体，躺在沙发上。

待伤口全部处理好之后，妈妈立刻狠狠地大力打了我一巴掌，“啪！”

我伸手摸着自己的左脸，脸上火辣辣地疼。没想到，我已经这么惨了，还会被妈妈打。我感到惊讶。我抬头望向妈妈的面部，却发现妈妈也在哭，两只眼睛含着一窝泪水，一泡眼泪，她哭得比我还要凄凉！我感到悲痛万分。

妈妈一边地哭，一边地骂我。“你长这么大，我从来都没有打过你。从小到大，不管你做错什么，我都没有打过你。因为，我和你爸就你这么一个女儿，疼你疼到上天，都还嫌来不及。无论你做错了什么事情，我们都不会打你，永远都当你如珠如宝。可是，你看，你现在，你怎么变成了这个样子？还像一个人吗？你让妈妈很心痛！不就是一个男人吗？不就是被男人抛弃吗？你用得着这样折腾自己吗？啊？？？？？”

接着，她用着我从来没有见过的凶戾的语气，道：“妈妈将你当成是公主一样疼了二十几年，不是为了让你有朝一日在一个男人面前卑躬屈膝的！”

“啪！”这次是右脸，一模一样地，火辣辣地疼。这次是我自己打的！我抬起右手，使出浑身的狠劲儿扇了自己另一个耳光。“骂得好！妈，你骂我骂得好！骂得太对了！我觉得你一个字儿都没有说错！妈，这一次，我帮你打！帮你打完第二个耳光！！！！！！！！！！”

我哈哈大笑，大声对她喊道。

劳动节放完假回去，我继续过我的大四的生活。汪端阳现在名义上还是我的男朋友，我们还会如常地发生性关系。当他在公司受到了莉莉的伤害，被莉莉说了坏话，被莉莉的男朋友冷嘲热讽，被冷落，他就拿我来出气。我们上床的时候，他老是咬得我的脖子和锁骨又紫又黑，一块二块瘀青地肿。老是捏我的手臂来发泄，掐到我的两只手臂全是一道一道的血红色掐痕。我只有哑忍，成为他的出气工具。

这次假期回来以后，端阳一反常态，突然间变成了一个花心的人。他本来就很受欢迎，是对人很关心很体贴的大暖男，围在他身边的女孩子本来就多。如今，他同时找了好几个女孩子交往，还是明目张胆地晃在我面前。我不介意情人节、圣诞节过迟一天，但他现在实在是太过分了。天，我是他的正牌女朋友，可他在学校里，大街上，搭着那些女孩子的肩背，经过我面前时，竟然都没有一丝避忌。

有一次，我很生气，他手上钓着一颗车厘子，铃儿见状，便凑过去张嘴便吃。那颗车厘子，我想我永远都记得。他的那个温柔，暖暖的笑脸，令我的印象一晃回到了两年半前。从前，专属于我的温柔，如今，却全都给了其他人。

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