舍友b:“‘臭袜子洗一洗,臭鞋子拿出去,咱宿舍要做臭豆腐吗?’”
王国庆接话:“还有还有‘这桌子准备养猪吗?猪圈比这都干净。’”
“我们真是宠他。”
“他洁癖可不是一般重了。”
“对,一星期就要换一次床单被套。”
“我们说他洁癖,他还找借口说是学长有洁癖。”
“有洁癖的本来就是司谚!”我辩解,“你们看这学期他没来午睡,我床单不就没换?”
“等会,我不是谴责张胖子拉屎费纸吗?怎么一个个反过来说我洁癖。”
张庞把纸当披帛挽在臂弯,轻哼一声,白眼一翻,矫揉造作地捏起兰花指:“抠门男人,以后讨不着老婆。”
我轻嗤:“切,笑死人,老婆需要我主动讨?我脱单了你们都还一个个耍光棍。”
几人面面相觑:“听这口气……”
舍友a笃定道:“他谈了。”
舍友b:“我扣着屁眼发誓他绝对有对象!”
“是谁?”
“什么时候?”
“咱们班的?”
“隔壁班的?”
“咱学校的?”
“漂亮吗?长啥样?”
我:“这都什么跟什么,没有,散了吧。”
“心虚了。”
“他摸鼻子了!”
“他不敢看我们!”
“他在撒谎!”
“他有了!”
简直越说越离谱。
我实在忍不住吼道:“有什么有!!又不是怀孕!!!!!”
众人齐声:“他、急、了。”
妈的,我一张嘴,对五张嘴,当我是诸葛亮舌战群儒吗?!
服了,一堆大老爷们,八卦得跟村里嗑瓜子的老头老太一样。
我破罐子破摔:“对,有了,行吧。”
“别问是谁,问也是白问。只有一句,我确实谈着,其余的没了。满意了没有?”
“喔喔喔喔~”
寝室长:“看来不是咱们学校的。”
舍友b:“肯定的,我都没见过他跟哪个女生走同道上。”
王国庆:“异地恋?”
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