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第十四章(第1页)

“喂,喂?”

我接通电话。

对面没有声音。

是谁打错电话了吗?我嘀咕,瞅着手机屏幕亮着的陌生的号码,对面没挂掉。

“你好?请问有事吗?”

我再次把手机递到耳边,依旧没有声音。

“那我挂掉咯?”

我本来可以一开始就不接的,但是号码的归属地是我老家,我还以为是父母换了新的手机号码,又或者是别的亲戚,担心万一有别的事情找我。

可是对面一直不讲话。

就当我以为对面不会有声音时,耳边突然传来小声的话。

“你,为什么……那么久都不肯找我。”

听完这句话我浑身一震。

爱情就像是罂粟,一旦尝过就忘不了深陷其中的滋味。喜欢顾行已然不是情感,是本能,刻在骨子里的反应。他的名字,他的声音,他的气味。即使我多刻意回避,表示不在乎,目光所及全都是他。

“……顾行。”

我知道我一叫出他的名字我就输了。

输得彻底。

我没有办法拒绝顾行。

年纪尚小的顾行刚刚步入成年,还未有之后十年磨砺的成熟稳重,做任何决定时都不显山露水的神态。只要他将自己稍微脆弱的一面表现给我看,我冰冷的神态就溃不成军,土崩瓦解。

我很吃这套。但凡顾行硬气一点,我都能冷酷无情地回击。

凭借仅存不多的理性,我按住屏幕红色的按键挂断电话。

浑身力气被抽干一般,我跌倒在地板上细细回忆重生以来发生的事情。

太不对劲了。

上辈子我在顾行二十岁生日宴上表白成功在一起后,顾行就一直对我很冷淡,即使我多次暗示自己可以为爱做o他也没有动过我。以至于我一直以为他性冷淡,直到我换上情趣内衣后,他才发疯似的和我一夜情。事后更是懊悔般几天没见到人。

我只在结婚那天遇见过他这副模样。

明明好不容易最后走到了一起,新婚夜他看向我眼神的时候还有不知身在何处的茫然感,对我释放类似于害怕被抛弃的信息素。

我是个alpha,安抚伴侣的信息素对我来说是享受,那一晚我觉得自己感受到了爱情。

之后顾行就和换了一个人一样,整天不见人影,还不让我出门,甚至断绝了我和父母的联系,最后把我关在地下室,让我郁郁寡欢。

我问过他为什么,可是他从不回答我,冷峻的眉眼下,除了床上我再也没看过他对我展现脆弱需要我的神态,只有床间的病态性爱。他不胜其烦地一遍遍督促我叫他老公,又嫌弃我喊的不够妩媚。

在长期相互折磨日子里,我明白了,他不爱我,只是缺一个发泄的工具。

至于为什么是我。

前几天我就明白了。

温季的家庭医生给了我结果。

望着手里的电话,我突然笑了起来。

我想起来了,上辈子让我决心自杀的还有一个原因。

顾行为了自己的事业,牺牲了生为软肋的我父母,为了隐瞒真相故意演出我联系家里人就要生气的戏码。

为了讨的他的欢心,我当然会同意。因为我还企图他回过头发现我对他的好而改变。

可是我已经不是以前那个我了。

我和顾行见了面。

刚见面我就给了他一个拥抱,他显然措手不及,双手不知道放在哪里。

哈,好稚嫩。

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