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跨越整个世界的悲伤寻找你上(第3页)

这里什麽都没有改变,居然就这样维持了快有二十年,真是让我无法想像的事情,人类的目光再怎麽偏移也不应该到这种程度才是,老旧的房子依旧没有人打扫的样子,原本的主人现在正在这个世界的何处,也没有人考虑过这种事情,但值得感谢的就是他在离开前留下了这样一个无人的居所,我不知道是出於善意还是无意识,或者这所本身就是他们自己盖起来的小房子,完全不舍得拆掉吧。

多亏了各种各样的感情,人和人才能建立起来,可是要相互理解的话还是太过困难,我不信谁能反省自己的言行,也许世界上存在着那样的圣人,但起码时至今日还在用谎话哄骗自己孩子的她是做不到的,她的反省就跟我记忆中的一样,充满了虚伪。

「啊……」

风铃是换过的,看来在我不会再来这里的这段日子,也有人把这里当做自己寄托心灵的场所,甚至还有充满善心的人做这样的事情,人的心中确实存在着善意,可那不是本分,b起身为本分的恶意更像是一时兴起。

我走进老旧的房间,房间中只有灰尘的味道,还有泥土的腥味,不过因为一直通风,即使有泥土的腥味也没有那麽cha0sh,我看到了那面写着字的墙,大概是在我之後来到这里的人们,人们不会遇到彼此,人们不会主动和彼此相遇,人们却还在用语言g0u通,这是他们关心彼此的错事,墙上写着各种g0u通各种鼓励的话语,可以看出这个地方是在传承着的,成为需要他们的人的秘密基地,只是。

只是,这样做是无意义的,我看不到任何意义可言,也许有人会把话语当真,但在话语背後的本人又是怎麽想的呢,那无从而知,甚至还会充满误会,悲伤,与轻蔑,都是可能的,都是存在的,都是合理的,都是无可避免的。

即使和别人诉说,也有别人不能理解的悲伤,最後只能越发把自己推向si路,得不到救赎,得不到光明,得不到理解。

就算我写下自己的经历,写下我对那个人的恨意,大家也只会劝我大度,只会让我仅仅注视自己的未来不要在意其他事情,只会让我放下仇恨,但我并不想放下仇恨,也不想放下悲伤,当与过去的人重逢的时候我就知道这一天总会到来的。

他人只会劝你大度,却无法理解你心中的悲伤和仇恨,因为他人未曾经历过,所以不知道你心底的感受,无法代入自己,就算能够共情,也只是站在高处俯瞰你周围的风景而已,劝你大度的人大抵都如此,只会为你附加上没有人理解的,更深的痛苦。

大部分时候,人们需要的并不是诸如「这个世界是美丽的」这样无用的安慰。

而是「我会尝试去理解你,我会陪在你身边」这样真诚的承诺。

在你身边注视着你的人,永远b在高处俯瞰你的人要可信,站在高处的人仅仅是俯视着你,产生了想要坠落的快感,於是便能说出各种各样的话,简直是噪音。

「……」

可是,他们也是真实的,他们也是真心的,他们的祈祷不带有恶意,所以才如此令人讨厌,如此恶心且虚伪。

就好像说着自己一尘不染却还在做着坏事而不自知的家夥一样。

只注视着眼前是没有意义的,我摇了摇头,离开了这个房子,来到能俯视整个城市的山边,我想着,自己对於这个城市的感情,是否也是因为俯瞰而产生的自我意识过剩呢?我不清楚这个问题的答案,但因为那个nv人而迁怒的因素绝对是存在的,我心怀愧疚,却无法解决。

为什麽,为什麽没有人能理解我呢,我的一举一动都在求救,我的笑容也是在求救,我的话语都是在求救,为什麽没有人能理解我的痛苦,没有人能理解我的悲伤,为什麽连他,连我深ai的他都没能理解呢?

我没有办法再继续下去,我始终被那个人束缚着,被那个人囚禁着,我没有勇气,又没有力量,最终只能选择逃避,我放弃了求救,只是还怀抱着信念,相信总有一天我的愿望能实现,尽管知道希望无b渺茫,就算我能b迫自己活下去,却还是无法忍受没有他在我身边的未来。

啊啊,从那时候开始,我的悲伤就没有再减少过半分。

我闭上了双眼,下次要和他一起来到这里,带着他来到这里,让他和我一起吹山间的风,让他知道我的秘密,知道这个基地,那样的话。

那样的话,他能理解我吗?

在这遥远的十几年之後。

……

……

……

「我明天早上要睡个懒觉,小雨你就不要过来了,吵醒我的话我绝对会生气的。」

我在和小雨道别之前,向他说了这样的话,小雨一定会好好听我的话,不会到我住的酒店来打扰我,我不用担心他会到这里来,他也自然不会发现我说了谎,不过我也不是有意要向小雨说谎的,毕竟对他说谎的话就连我自己都会自责。

只是这种事情我真的有少做吗?

无论如何,我都没有办法老老实实睡上一个懒觉,就算老老实实睡了一顿懒觉,我估计也没有办法把一切不想去思考的事情都忘光,记忆一旦回归就很难再随意扔掉,无论是多麽令自己讨厌,多麽不想想起的记忆都是如此。

感情追随着记忆一起前来,我再次确认了自己内心的感情,并长长地叹了一口气,自己究竟想要做什麽呢,自己究竟应该做些什麽,自己能够做些什麽,我都不清楚。

现在就仿佛陷入了迷g0ng之中,我真是个不成熟的家夥,仔细思考的话我可能都没有如今的小雨成熟,我根本没有办法管理自己的感情,我所表现的一切豁达乐观都是装出来,我有着属於我自己的罪,我是个卑劣得不行的骗子,事到如今,我已经不觉得我能得到小雨的ai了。

我不配得到他的ai。

但我还是ai着他。

「睡不着……」

昨天晚上的觉都没有睡好,不知道是激动还是後悔,我ga0不清楚自己心中的ai和恨,明明是那麽清晰的东西,却不知道如何时候,我是真的真的非常不成熟且愚蠢啊。

结果明明对小雨说早上要睡个懒觉,明明不打算说谎,明明就是打算把不高兴的事情全部抛在脑後,可是一切还是显得那麽清晰,无法甩掉,没有办法甩掉啊根本,一旦发生就像是刻印在了灵魂里一般,毕竟看到那个nv人露出了那麽悲惨的表情,大概这就是我的目的,可是我虽然兴奋,却不怎麽能高兴起来。

这是我的复仇,却又毫无意义,也毫无力道的复仇,这种复仇究竟能带来什麽暂且不提,破坏什麽倒是轻而易举,小雨虽然也在顾虑我的感受,可是他之後会怎麽看我呢?

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