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大明星忍无可忍，扔了手里的榴莲就想罢工，“爷不干了！谁爱揽这活儿谁揽！”甭提什么敬业不敬业的，在榴莲面前，啥都不是事儿。焦蕉急忙拦住他：“别别别啊，刚刚不是拍得挺好的吗？”汪烙棘甩开他的手，摆出一张比榴莲还臭的脸：“又土又臭的活儿，这罪我不想受了。”他好歹是个混过嘎纳金羊的影帝吧？烂船也有三斤钉，这手还是拿来捧奖座的呢，怎么转眼就变成捧榴莲的了？整得跟卖农产品的微商似的。“怎么土了？您这怎么土了？”焦蕉睁眼说瞎话，“您是时尚的弄潮儿，是走在审美巅峰的先头部队！”他拼了，巴不得用所有的溢美之词来把人留住。汪烙棘指了指身上的“奇装异服”，没好气地问：“那焦哥您告诉我，我穿的戴的都是些什么玩意儿？走过路过的都他妈以为老子是个收破烂的！”焦蕉昧着良心，把他吹捧得天上有地下无：“爷，那葡萄挂您肩上就是翡翠珍珠玛瑙链子，榴莲搁您手里就是爱马仕鳄鱼皮手包，拍出极致的高奢质感，妥妥的广告大片！”汪烙棘：“…”搞不定也说不过。双方激辩三轮，汪烙棘以厚不过对方的脸皮而败下阵来，他只能把榴莲捡了起来，继续站回了镜头前。此时的汪大明星，好比一个中年再就业的凄苦劳工，为了那点微薄的广告费，不情不愿地受着雇主的压榨，就连最后一分价值也被剥削干净。其实他换个角度想想，这工作即便再不人道，也算是在为焦家的产业挣钱，这样想来，倒是没那么反感了。替自己未来媳妇儿挣钱，当然乐意。对于榴莲，汪烙棘说得上是生理性厌恶，如今抱个榴莲还能笑对镜头，“最佳敬业奖”不颁给他都说不过去。本以为靠着强大的风油精能撑过去，没想到，他还是低估了榴莲的威力——泰国进口，品质一流，气味当然也是格外浓郁，如同“生化武器”。站了一上午，风油精的味道渐渐散去，榴莲的气味再度袭来，如飓风般在男人的鼻腔里席卷。吸一口，汪烙棘差点没吐了。这股臭味的杀伤力堪比原子弹，炸得他头晕脑胀的，胃里翻滚得波涛汹涌，单是这样闻上一闻，就已经出现了食物中毒的症状。撑一撑，为了窝的未来媳妇儿！撑一撑，为了下半辈子的幸福！撑一撑，为了……撑不了了。刺激性的气味直冲天灵盖，汪烙棘只觉眼前闪起一片星星，随后白眼一翻，就仰面朝天地晕过去了。总算明白了，他到沙扁村是历劫来了，而且还不是普通的劫，是生死劫。失去意识的男人轰然倒地，双手一脱力，满是尖刺的榴莲瞬间掉落，重重地砸到他的脚背上，发出了彗星撞地球的声音。此情此景，真是闻者伤心，见者流泪。“哎哎呀——！出人命啦！”“妈呀！！大明星暴毙啦——！”“死咯死咯！赶快叫村医来啊！！”“……”周边的人一哄而上，唯恐天下不乱，围着四脚朝天的汪烙棘惊呼着。紫色的葡萄滚落一地，被密密挤挤的人群踩得汁水四溅，当空的烈日被一颗颗凑过来的脑袋所遮挡，周遭连空气都难以流通。“让一让！让一让！都散了！让他透透气！”高傲在声嘶力竭地驱散群众。焦蕉冲上前去，“汪先生——！”他跪在汪烙棘的身边，疯狂地摇晃着他，极其悲撼地呼喊着：“汪先生！你怎么了？你醒醒啊！”男孩的嗓音本是很清亮的，此刻却有点嘶吼了。在那么一瞬间，汪烙棘恢复了丁点意识，大概是焦蕉的鬼哭狼嚎太过强劲，有如一个心脏起搏器，刺激得他又醒过来那么一丢丢了。汪烙棘心累地想：寡妇号丧呢这是？他努力地将眼皮撑起一条缝儿，视野里，焦蕉煞白的脸渐渐放大，然后有两片嘴唇覆了过来，柔软且温热。男孩鼓着腮帮子，将一股气徐徐地渡进了他的嘴巴里。急救嘛，当然少不了个人工呼吸。然而，焦蕉这嘴，刚刚才吃过榴莲啊……于是，这个吻给汪烙棘带来的只有灭顶的绝望。男人被熏得再度窒息，两眼一闭，又晕了过去。作者有话说：当众晕倒以后，汪烙棘被火速送往了村里的医疗所，经医生诊断，是应激性过敏症状。……对榴莲的气味过敏，他也算是独特于世的一朵奇葩。不过幸好不太严重，只是晕一会儿，村医便让焦家人把他带回去了。

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