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看着汪烙棘那具美好的……肉体，他竟不自觉地咽了咽喉咙。甚至对“他有我也有”的那处，产生了想一探究竟的窥视感。疯球了。一定是因为今晚的米酒喝多了，有点上头。汪烙棘挑了挑眉峰，嘴角似笑非笑：“看什么？”他对自己的身材很自信，倒是也不吝于给人看几眼，何况他看见焦蕉脸上漾起的两朵红晕，觉得很有意思。“啊？没、没什么”“要看就光明正大地看啊，又没说不让你看。”汪烙棘邪邪地笑出声。他一见到这种容易害羞的小屁孩就想逗弄，因为觉得很好玩儿。像焦蕉这种一看就是童子鸡的小直男，他更是没皮没脸地想欺负。男人的语气坏坏的，焦蕉听起来却不觉得讨厌，只是很不争气地……脸红了。男孩嘴拙道：“我才没看你，我看的是墙上那壁虎，他正要往你头上爬呢！”汪烙棘被对方的幼稚惹笑，捏着把嗓子说：“好怕哟～”“”焦蕉强行把目光收回，局促地说：“我先出去了，你、你继续洗吧，洗完记得关煤气哦。”他手忙脚乱地滚着换下来的煤气罐，慌慌张张地逃出浴室，跟被鬼追似的。身后的汪烙棘轻笑一声，他撩拨了人后心情大好，关上了门继续洗澡。焦蕉坐在外面的椅子上，心跳的频率很不对劲，好像胡乱敲打的鼓点，密集又躁动。他呆呆地看着面前的煤气罐，将圆柱型的直筒铁罐跟汪先生的流线型身材作起了对比——这铁罐，圆滚滚，矮胖矮胖的，从头到尾两条直线，没有任何弧度，没有任何连绵起伏的曲线。那男人，黄金比例倒三角，宽肩窄腰大胸肌，八块腹肌人鱼线，脖子以下全是腿……“你俩的身材怎么差这么远啊？”焦蕉敲敲这个煤气罐，表示强烈的鄙视。而煤气罐又做错了什么呢？不过他摸摸自己的胳膊，皮肉松松垮垮的，倒也不好意思批评煤气罐先生了。毕竟他自己也是只干瘦的“白斩鸡”。犹如精分般，焦蕉又敲敲自己的脑壳：“豁，我为什么要将汪先生跟一个煤气罐相比较？”这是对人家的一种亵渎！啊！汪先生不愧是顶级明星，这身材管理也太完美了吧？就连我这么一个宁折不弯的直男，看了都觉得血脉喷张啊！唉，就是因为世界上有这种男人存在，我们这些母胎单身的死光棍才找不到对象啊，摔！焦蕉越想越觉得郁闷，但他没发觉的是，自己心里发酵的可不仅仅是郁闷。关上浴室门，汪烙棘重新开了热水，把头上快要凝结的洗发水都冲掉。泡沫一洗而下，刺鼻的生姜味直冲而来，他有种在头顶上倒了一整碟姜蓉的感觉……男人被洗下来的泡沫蒙了眼，胡乱朝着记忆中护发素摆放的位置抓过去，直接倒在头上搓了起来。可这护发素好像有点奇怪，一点也不滑，反倒越搓越涩，味道还有点刺激。难道是因为便宜没好货吗？等到用水冲干净了脸，汪烙棘将湿发往后一捋，擦去脸上的水珠，一睁开眼睛，这才看清了手里的那瓶“护发素”。男人的表情一秒凝滞。一瓶黄澄澄的榄菊，500l，大瓶特惠装。写着：“易漂易清易过水”。汪烙棘：“……”谁他妈会在浴室里放洗洁精啊？！尼玛，劳资不会头皮腐烂从此秃顶吧？！用洗洁精洗头，我汪烙棘也算是第一人了吧他足足把自己的头过了五次清水。等不及了，有点想骑着共享单车连夜跑路。这个澡洗得可谓是多灾多难。从浴室里出来的时候，汪烙棘感觉自己的人生得到了一次历练，犹如浴火重生的凤凰。洗个澡都洗升华了。身穿浴袍的他擦着半干的头发，出来第一眼，就看到房间里的床已经换上了全新的床单被套。但是……看着被单上那个鲜红醒目的“囍”字，他不禁迷惑：今天是什么大喜日子么？谁结婚？洗个澡出来我还穿越了么？为什么要给老子换一床“龙凤四件套”？视线再往下一点，看到的是抱着个扫把、靠在床边睡得正香的焦蕉。男生今天累坏了，又是扛甘蔗又是被猪遛，晚上忙着为汪烙棘整理房间，还临危受命换了个煤气，一天的运动量比过去的一周都大。刚才扫着扫着地，累到极致的他觉得眼皮子打架，就想休息一会儿。男孩直接坐在地板上，头斜斜地倚靠着床边，没想到就这样睡着了。“欸，”汪烙棘用脚踢踢他，没醒。

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