他说这些话的时候,不像是旁人所说那般阴鸷疯狂,而是带着来两分温柔的。他看着某一个方向,像是那里还有谁在一样。那一刻我知道,他们说顾行祖疯了是真的。
疯了、疯了,我们都疯了。
我听了他的话,我去读大学了。这一次我没有出国,我留在国内了。他曾经和我说过他想去的大学,我去了那里。即使那里根本就没有他曾留下过的痕迹。但是我总是在奢望着,哪天等我无聊去随便乱转的时候,会在花坛背后遇见一个正在玩泥巴的小孩。
然后我就会走过去陪着他,看看能不能用一块小蛋糕把他给骗走。
可是没有。
四年来,我一直幻想着会有这么一天,但是没有。
我最后一次见顾行祖,是他打电话找的我。
全锦羲一直在逃,那时候全锦羲被发现了。我想顾行祖知道我心里的结,所以也想帮我解开这个结。可是事实证明这个结五年了都没有解开。我想我解不开的结,顾行祖应也是解不开的。
看着已然面目全非的全锦羲,我心里真的没有一点波动。我恨这样的自己。我应该还是有悲悯之心的,因为他是那么单纯又天真的一个人,他不会喜欢这样的我的。可是我没有。
我没管全锦羲如何,我只问了顾行祖一个问题。他走的时候疼吗?
顾行祖良久没有说话,临到最终,他点点头,肯定了我的回答。
那是这一种慢性神经毒素,造成的伤害是不可逆的。中毒者会在三天内脏器衰竭,呼吸困难,并且伴随着极强烈的神经痛。
但是顾行祖说,他没喊过一句痛。他只是一直在问,等到出院了可以去吃好吃的吗?等到出院了能去玩吗?等到出院了能不能去看星星。
顾行祖答应了他,带他去看星星。
他不能离开呼吸机,离开呼吸机的他就相当于撤去了最后一棵救命稻草。但这稻草也本就是徒劳。顾行祖不想要他疼了,我也不想要他疼了。
至于他们在山上说了什么,顾行祖自然是不会告诉我的,但是我知道,顾行祖拿了一针安定。所以他离开的时候肯定是很安详的,在睡梦中离开了。
在听这些的时候,我控制不住眼泪。
我不想要它们就这样流下,可是因为心太痛了,所以已然无暇管它们了。
算了,流泪就流泪吧。男人为自己爱的人流泪本正常。
那一次对话以后,顾行祖也消失了。
那一段时间顾氏大乱,但其实一切都还主持得算是井井有条。顾行祖在离开前就已经把一切都安排好了。乱只是因为这一切都太突然了而已。
我想见他,但是顾行祖不给我见。现在顾行祖也消失了,我明白,我若是找不到顾行祖,那么我这辈子或许都没有办法见他一面了。顾行祖走了,带着他走了。
可是五年了,别说是我,就是顾氏都找不到顾行祖的行踪。
也不知今日为何会忽然想起曾经的那些往事。或许是因为今天是他的忌日吧,所以想的总是格外的多。
我近年来染上了失眠的毛病,但其实我并不焦虑,我只是有时候无法控制自己去想他而已。
可是想得再多也没有用,五年来,我已经越来越少地梦到他了。
最开始他离开的时候,我曾经频繁梦到他。但是不是现在的样子。梦中的一切都和现在差不多,只不过他没有和顾行祖在一起,而是和何然在一起了。这梦真是残忍啊,无论是梦里还是梦外,他都不属于我。
梦中的世界真实而又十分驳杂。
我甚至一度以为那是真的,对何然很不友好。但梦中就是梦。
我一直在祈祷,就让他入我的梦一次。就让他属于我一次,哪怕那只是虚妄的梦境都没有关系,只要让他属于我一次就好。可是我的祈祷似乎没有神明听见。
眼泪又不受控制了,难道真的是年纪越大就开始越是多愁善感?
我喝了口红酒,有助于缓解我的失眠。
主啊,若是您能听到我的祈祷,我只希望他能入我的梦一次,哪怕就只是最后一次了。
阿门。
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