那时候我在一家百货公司找了一份临时防损员的工作,负责里面的物品安保工作,工作时间不长,空闲的时间倒是很充足,如此一来在工作之余我便携着相机四处去寻觅可拍摄的景观。
在我在百货公司工作期间,孤儿院里面的陈姨来找过我两次,按照她的意思是要我留在孤儿院中协助她照顾那些孩子,第一次她走的时候我把我近几年以来所有的的积蓄都给了她,银行账户里面的余额所剩无几,但就是不愿意回去。后来没过两个月她又来了,两次均被我断然拒绝,她很不高兴地说道:“你别以为自己长大了,翅膀硬了就能够抛却孤儿的身份。”她说话的嗓门儿很大,即刻就有许多人前来围观。
我默然,不想与她争辩什么,只是她的那一番话实在是太伤人,正准确无误地刺激到了我的痛处,令我感到悲愤不已。
她见围观的人越来越多,恐事情闹大自己不好收拾便挤出人群离去,围观的人群便也悻悻地离去。我仍旧站立在原地,我想既然我无力去改变什么那就只好默默忍受罢。忍受生活强加给我的一切灾难,有些事情在我出生时便已强加在我身上不管我愿不愿意接受都得接受——一如我出生就注定是个孤儿——看起来很荒唐,但是事实。
“你没什么吧?”抬头望去,一个看起来很活泼爱笑的女孩子站在我的对面。
“没......没事!”在面对别人的好意关心的时候,我总是习惯性地用一句没事来予以回绝。
“她是你的妈妈?”他又接着追问
“不是。”
“听她的口气像是在劝离家出走的孩子回家一般。”
“根本扯不上关系!”我说,然后弯腰捡起脚下掉落的一包纸巾放回在货架上,逃离到洗手间。
我想我得出去走走了,离开这个地方一段时间。找个合适的机会出发,过自己一直向往的那种生活,不憧憬着多么美好,只要干脆利落,不被任何琐碎的小事所困扰和牵绊就够了。
眼下所缺乏的是足够的资金,但凡手上有超过三五千块钱的存款我便会断然地去实现我的计划。如果不把钱给陈姨的话,倒是足够使我出去走走的,而当下我没钱。
之后陈姨又来找我一次,还是同往常一样劝我回孤儿院去,不过态度较之上一次要好许多,口气也很和气,她问我:“为什么你就不想回去呢?”
我默不作声,因为我觉得这是一个无法回答的问题,甚至说我不想直视这个话题,“为什么不想回去呢?”任何理由都能够成立,任何理由都显得苍白无力,不能够说服人。
看着满头灰发的她,穿着一身极不合衬的破旧衣服,额头上满是皱纹,说着她抬起右手用手背抹了一下眼角,喉部轻轻蠕动着。霎时间我心里有些不忍,我也弄不清楚为何如此强烈地反感自己从小生活到大的孤儿院,我想那里留在我记忆里的除了痛苦还是痛苦,除了不幸仍旧是不幸,大概就是这个原因促使我如此强烈地反感那里,一定是这个原因。
一向疼我的婆婆在两年前去世后一切就都变了,再也没有人能够疼我、包容我的过失、容忍我的过错、安抚我低落时的情绪,为了一件小事,陈姨便拿我说事,说什么问题少年啦、叛逆啦、不服从管教啦......但凡她能够搜肠刮肚想出来形容一个不听话的孩子有多坏的词语全都说出来用在我身上,我成了活生生的反面教材。自此我便在心里暗暗记下。她吩咐我和一个三十多岁的又丑又傻的姑娘一起照顾孤儿院里的那些生活不能自理的残疾孩子,这是我不大乐意做的。于是我找机会出去做工,一来逃避她,二来我也想学会独立,以便于以后出去走走。
直到现在她前前后后劝我回去不下三次,这次与上次相隔不足半个月,我实在找不出一个能够彻底说服她的理由,她木然地站在我面前,等待着我的回应。
“我......我不回去了......!”我不敢正视她的脸说道。
她站立一阵默默离去,我看着她离去的背影,直至消失。
“你没事吧?”
“没事!”
“确定?”
“你觉得呢?”我将目光转向她反问她
“又是来劝你回去的?”
“嗯!”
“你还是拒绝回去?”
“回不去了!”我说
“回不去?为什么呢?”
“一时半会儿跟你说不清楚。”
“喏”她说,然后也就不再追问。
下班吃饭时,我打了饭独自坐着吃,她打好饭走到我对面坐下,坐定后并没有打算开吃,手里握着叉子望着我问道:“石天卓是吧?”
我看了她一眼继续吃我的饭:“什么事?”
“那个人到底同你是什么关系,三番五次地来找你?”
“这个纯粹是我的私事吧?”
“我只是好奇一下而已,没有别的什么意思,说来也真是很有趣儿嘛,你也够犟的,三番五次地来找你你也不回去。”说罢打开饭盒盖子开始进餐。
我继续吃饭没做回应,只是有她坐在我的对面令我吃饭吃的很不自然,我自知我的吃相不大雅观,总是有意地遮掩,生怕被人看到,现在她直接坐在了我的对面,我只能更加小心谨镇了。
“唉,待会儿可有事情要做?”她问我,一面将碗里的辣椒一一挑出来聚集在饭盒盖上
“没有!”
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